Mi personaje de Crusader Kings 3 inició un imprudente romance con la Reina del Mundo de la Lucha, y ganó

«Noticias del emperador, mi señor», se queja el canciller, mientras merodea torpemente ante la puerta del gabinete de su señoría. Pero la única respuesta que obtiene es el rítmico golpeteo de las nalgas contra la madera: una vez más, el duque está teniendo relaciones sexuales. El canciller está acostumbrado a este sonido, por supuesto. Es el tamborileo furtivo que subraya la vida cortesana en este juego de Crusader Kings 3, por debajo de la tenue y siempre presente cacofonía de la Guerra. Y es claramente incómodo de escuchar.

«Urgente noticias», subraya por fin el canciller, con una mueca de ansiedad social, y tras unos instantes más de golpeteo, se oye un gruñido de fastidio detrás de la puerta (el canciller espera que sea un gruñido de fastidio, en cualquier caso), y el movimiento invisible se detiene.

«¿Qué clase de noticias?», pregunta el duque, con una voz gelatinosa y patricia.

«Bien noticias!», insiste el canciller, la voz saltando a la octava reservada sólo para el más desesperado de los mentirosos. «El emperador LinkedIn ha tenido a bien conceder a vuestra señoría dos nuevos condes, para que os sirvan como vasallos». Se oye otro gruñido, esta vez de despido, y se reanudan los golpes detrás de la puerta.

Pero la reanudacion de la follada es deslucida, y pronto se apaga, mientras la mente del Duque trabaja.

«¿Eso es todo?» pregunta su señoria, en un tono rigido de sospecha. «¿Dos nuevos vasallos?»

«No.del todo, mi señor», admite el canciller, moviendo nerviosamente los dedos en sus mangas sobredimensionadas. «Tú mismo has sido.ah.concedido como vasallo», se encoge de hombros, «a un nuevo señor». Se oye un fuerte golpe final y se hace un silencio brutal. «¿A quién?«sisea el Duque.

«Su excelencia el Rey Salchicha & Chips», suelta el canciller en un registro ratonil, «amo y señor del Mundo de la Lucha». Hay un silencio mucho más largo, ahora.

«Joder», dice el Duque Dukeroonie, y distraídamente patea la puerta del retrete fuera de sus goznes. «Esto no es lo ideal, ¿verdad?». Su inmenso cuerpo se despliega del espacio como un racimo suelto de postes de tienda embrujados, y se levanta con un suspiro cansado, el willy balanceándose desagradablemente en la brisa.

«Nada ideal», coincide morosamente el canciller, mientras la reina Saexburh del Mundo de la Lucha, esposa del rey Salchicha & Chips, emerge parpadeando del retrete.

Estamos en el año 981 DC. O más bien el año 1AG -después de Gigaknight-, ya que el catolicismo es poco más que un culto marginal, tras los 114 años de reinado de ese hombre horrendo e increíble. Gigaknight fue un experimento para ver cómo de poderoso podía crear un ser humano, usando el diseñador de reglas personalizado de CK3. Era extremadamente poderoso. Y ahora que por fin ha muerto, el mundo se ha convertido en una zona de guerra, disputada por su legión de poderosos hijos.

Decidí vivir la primera parte de esta época postgigaknightiana como Duke Dukeroonie, el más joven de los hijos adultos de Gigaknight, y un personaje en una posición interesante.

Es el gobernante de Anjou, un ducado independiente en medio del reino antes llamado Francia. Antes de morir, el Gran Hombre modificó todos los contratos feudales de sus hijos para que pudieran declararse la guerra unos a otros a su antojo y, como resultado, puedes ir andando de Calais a Marsella sobre los cadáveres de los hombres de armas muertos.

Dukeroonie, sin embargo, consiguió mantenerse al margen de esta carnicería. Y mientras me acomodaba en su lugar, decidí que lo que realmente debería estar haciendo era intentar arruinar la vida de todos sus hermanos mayores, para ir escalando en las jerarquías de herencia. Tenía sentido que estuviera amargado, creo: mientras que la mayoría de la progenie superviviente de Gigaknight está organizada en lotes genéticos sueltos, agrupados en torno al cuarteto final de esposas del difunto emperador, Dukeroonie es el único hijo de una berserker cachonda llamada Vigdis, a la que Gigaknight, de 110 años, se tiró después de una divertida charla sobre economía en una fiesta en Estonia.

Imaginaba que el Duque despreciaría a sus hermanos mayores del clan, y ninguno más que Salchicha & Chips, el afable y paranoico Rey del Mundo de la Lucha. Y así, el ambicioso joven se propuso arruinar la vida de su hermano utilizando sus dos mayores talentos: «mentir» y «follar». En lo que parecieron minutos, Dukeroonie no sólo se había embarcado en una serie interminable de maratones de revolcones con la Reina del Mundo de la Lucha, sino que se había convertido nada menos que en su alma gemela. ¡Guau!

Y así, el ambicioso joven se dispuso a arruinar la vida de su hermano utilizando sus dos mayores talentos: «mentir» y «follar».

Pero entonces llegó la noticia: como parte de la desesperada e incesante reorganización de las jerarquías feudales necesaria para posponer una rebelión que destrozaría el imperio, el cansado emperador de la Ascendencia Gigaknight, LinkedIn LinkedInson, había incorporado Anjou a Fight World. Este movimiento había triplicado el territorio efectivo de Dukeroonie, pero también había puesto su vida en manos del hombre violento y paranoico cuya esposa estaba ronalizando.

Sabiendo que sería encarcelado y probablemente devorado si se descubría su secreto (porque Gigaknight hizo del canibalismo un principio clave de la religión del estado, por supuesto), Dukeroonie cambió rápidamente sus prioridades. Necesitaba caer lo mejor posible en gracia al emperador, para tener la oportunidad de pedir un perdón imperial cuando, inevitablemente, todo saliera mal.

Durante los años siguientes, el duque se lanzó a la primera línea de todos los líos en los que se vio envuelto el imperio. Y hubo muchos problemas. Mientras Gigaknight viajaba por el mundo, repartía nietos elegibles entre la nobleza local como si fueran patatas fritas, con el único fin de difundir su asombroso ADN. Se habían forjado docenas de alianzas sin sentido. Y después de la muerte del Gran Hombre, sus pollos geopolíticos por fin estaban llegando al gallinero.

A Dukeroonie le daba igual, con tal de participar en una guerra. Tanto si se trataba de un desordenado asedio en la cuenca del Ruhr como de una incomprensible lucha a caballo en las vertiginosas extremidades de Asia Central, el duque se dirigía a la acción acompañado de cinco mil paletos gruñones. Puede que llevara un carromato lleno de prostitutas para mantenerse ocupado durante el viaje. O puede que simplemente se pusiera a ello con los paletos. En cualquier caso, en algún momento tuvo un hijo, al que llamó distraídamente CABALLERO DEL PUÑO.

Mientras tanto, las cosas se ponían más incómodas con el Rey Salchicha.& Chips. Presumiblemente desconfiado de las constantes y misteriosas odiseas de su esposa a lejanos asedios, el jovial rey decidió darle al duque otro par de vasallos. El muchacho debió de parecerle un par de manos seguras (y enormes), supongo.

Y entonces, por supuesto, ocurrió lo inevitable. En la fiesta de Navidad del Mundo de la Lucha, o su equivalente neohelénico, en el año 4AG, el Duque Dukeroonie se emborrachó de vino y presumió de sus hazañas con la reina.ante uno de sus nuevos vasallos, que resultó ser el mejor amigo del Rey Salchicha.& Patatas fritas.

Uno sólo puede imaginarse el pavor de la resaca que debió de aparecer al día siguiente, y la espantosa prisa con la que Dukeroonie debió de coger su elegante pergamino, para garabatear una frenética carta de súplica al emperador entre ataques de ladridos enfermizos. La carta fue clavada en una paloma y enviada, y la carrera estaba en marcha: ¿llegará el perdón del emperador al duque Dukeroonie antes de que la ira del rey Salchicha se desate? & Chips?

Al final, sería el perdón del emperador. Pero para entonces no importaría.porque antes llegaría otra cosa.

Era una carta del Rey Salchicha & Chips. Pero ni siquiera una grosera. Había sido enviada antes del fatídico banquete, y prometía al Duque nada menos que un puesto como espía del Rey. Ya sabes, la persona encargada de asegurarse de que el Rey no muera, y a la que se le confía plena autoridad sobre todos los asuntos de seguridad del Estado. Salchicha & Al parecer, a Chips le había parecido una gran idea, debido al extraordinario talento del Duque para las intrigas.

Bueno, bastante.

El Rey se enteró de la traición del Duque, no mucho después. Y cuando lo hizo, se enfadó tanto que se sentó a devorar un enorme plato de su comida favorita: salchichas y patatas fritas. Fue el último error que cometió.

Como recompensa por este acto atroz, Duke Dukeroonie fue reclutado en el Escuadrón Bruja. No hubo más consecuencias.