Crítica de Choo-Choo Charles: un survival horror fuera de lo común

Hablando como un hombre adulto, me encantan los trenes. No hasta el punto de que alguna vez me moleste en aprender algo sobre ellos, o en identificar uno con más especificidad que "el tipo puntiagudo", "el tipo romo" y "el tipo chugga chugga choo choo todo a bordo", sino hasta el punto mucho más leve de que simplemente disfruto viéndolos zumbar por el lugar como grandes gusanos de metal, y escuchando sus diversos ruiditos y bocinazos. Son los trenes.

Al igual que un tren puede ser atraído a una estación con la promesa de nuevos pasajeros (que son como golosinas para los trenes), me he sentido inexorablemente atraído por Choo-Choo Charles, un destartalado juego de broma sobre un tren aterrador que te persigue por todas partes. Marooned on a perpetually dark island, you're stalked by a monstrous locomotive with a set of great big spider legs and an unquenchable thirst for human blood.

¿Es bueno? Pues no, es entrañablemente cutre, muy corto y frustrante de jugar durante cualquier periodo de tiempo. Siento ser tan brusco. Choo-Choo Charles es el producto de un recuerdo de un meme, surgido de la mente brillante de un equipo de desarrollo de un solo hombre, una persona lo suficientemente brillante y dedicada como para llevar a cabo su pequeña y tonta idea.

Imagina no sólo concebir un mundo en el que un Thomas the Tank Engine de pesadilla emerge repetidamente de los bosques para asesinarte -un logro en sí mismo-, sino sentarte a fabricarlo y vendérselo a la gente por dinero real. Es algo realmente encomiable. El hecho de que el humilde Choo-Choo Charles fuera catapultado a la conciencia popular por un primer tráiler viral es un testimonio de lo atractivo que es el concepto, y no es por falta de ambición por lo que se queda muy por debajo de las expectativas más vertiginosas de Internet.

En fin, así es como funciona. Tienes tu propio tren blindado, que no está vivo, pero que te permite recorrer la pequeña isla por una serie de vías de tren interconectadas. Esta es tu base de operaciones mientras viajas entre un puñado de PNJ opcionales y cuatro PNJ de la misión principal. En muy poco tiempo te enteras de que esta isla maldita es el hogar de Charles, un tren arácnido maníaco que aparece cada cinco o diez minutos para atraparte.

"En muy poco tiempo te enteras de que en esta isla maldita vive Charles, un tren arácnido maníaco que aparece cada cinco o diez minutos para atraparte."

Al principio, Charles te pilla siempre. Tu tren tiene una pistola montada en la parte trasera, que puedes usar para recortar milímetros de la barra de salud del monstruo mientras te persigue arriba y abajo por las vías. El arma se sobrecalienta lo bastante rápido como para que disparar a la cara sonriente de la horrible criatura sea un poco menos divertido que rendirse y sucumbir a su abrazo asesino. Morir te roba un par de piezas de chatarra -la moneda del juego que se encuentra esparcida por todas partes-, pero por lo demás no se pierde ningún progreso.

A medida que avanzas de NPC en NPC puedes ganar suficiente chatarra para subir de nivel la salud, velocidad y daño de ataque de tu tren, aunque la mejora de tu tren tiene un efecto apenas perceptible en tus encuentros con Charles, que a estas alturas se están convirtiendo rápidamente en algo menos aterrador y más irritante, como ser acosado por un chihuahua territorial.

A pie tienes más posibilidades de sobrevivir, ya que el enorme tren-araña es incapaz de sortear obstáculos como pequeñas pilas de ladrillos y porches. Viendo a Charles agitarse fuera de una choza, de repente parece patético y pequeño, sus míseras piernas chirriando a través de las paredes, su sonrisa de rictus y sus ojos del tamaño de un plato parecen cada vez más como si esta asquerosa criatura estuviera ocultando alguna profunda tristeza subyacente. Lástima Charles, el tren araña maldito con la inteligencia artificial suficiente para querer asesinarte, pero no la suficiente para ser capaz de subir un escalón.

Además del gran tren malvado, de vez en cuando te enfrentas a enemigos humanos armados con pistolas, que guardan celosamente los tres macguffins de la isla: un conjunto de huevos verdes brillantes que, cuando se colocan en un templo en el centro de la isla, convocarán a nuestro chico Charles para un enfrentamiento mortal. Estás desarmado cuando estás fuera de tu tren, y aunque el juego sugiere que de alguna manera es posible pasar sigilosamente a estos guardias humanos asomándote por las esquinas y sincronizando tu aproximación, en la práctica estos enemigos con ojos de águila te descubren con demasiada facilidad.

En lugar de eso, es más fácil hacerse con los huevos esprintando entre los guardias como si fueras un invasor de campo de la Copa del Mundo, salvo que en lugar de arriesgar tu vida para defender los derechos LGBTQ, estás acunando un huevo caliente del tamaño de un balón de fútbol y reservándolo para volver al trenecito amarillo donde vives (que, ahora que lo pienso, también desprende vibraciones maricas).

Unas pocas horas es todo lo que necesitas para cumplir los objetivos principales del juego, y no mucho más para completar las misiones opcionales. Con ellas conseguirás nuevas armas para tu tren y suficiente chatarra para completar las tres mejoras, que son necesarias para batirte en duelo con Charles. Estas misiones opcionales tienen un alcance y una variedad limitados, y tienden a reducirse a buscar un objeto a unos cientos de metros de distancia o a un tedioso juego de plataformas. El doblaje y la cruda animación son adorablemente bobalicones, y los entornos en los que te mueves carecen de mucho detalle o personalidad: la isla es una especie de bosque homogéneo, ralo y embarrado, con muy pocos puntos de interés para diferenciar una parte del mapa de otra.

No hay mucho más que ver o hacer en Choo-Choo Charles que lo que se mostraba en el fatídico tráiler que dio a conocer este ridículo proyecto de un solo hombre. Y qué vergüenza me da a mí y a usted pedirle a su creador algo más que eso. Se trata de un concepto divertido y original, que se ha estirado tanto que nos ha dado en el ojo. Merecemos que nos decepcione, y su creador debería ser alabado como un prodigio del género de terror.